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٩(͡๏̯͡๏)۶ Sur le Fil du Rasoir ☆ Evénement #88
Une mission de Balthazar Graves - Ouverture : 22 novembre 2017
« Serez vous prêt à venir flotter en bas avec notre Clown ? »

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 Evénement #13 : Wanted Santa [Fiche]

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Santa Claus


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________________________________________ Sam 22 Juil - 16:59




Wanted Santa

All I Want for Christmas is yooouuuu
DÉCOUVRIR LA MISSION



Les sauveteurs de Noël
. . . . . . . . . . . . . . . . .

Bodhi Blu Butler
Cet ancien oiseau couleur chewing-gum bourré de colorants pas naturels du tout est aussi connu comme étant l'ancien Maire de Storybrooke. Son air perdu et sa tête d'oisillon tombé de son nid nous permettent de comprendre pourquoi la mairie est partie un peu plus en vrille. Si on laisse n'importe quel animal à la tête de la ville, aussi... 


Peggy Cumulus
Petit Poney ailé naïvement innocente, cette création de Hermès, le dieu à bouche de mérou, est capable de reprendre sa forme de machine à crottin quand elle a envie de tirer une calèche ou de crâner un peu. On remarquera qu'elle trouble vachement Bodhi. 


Angela Pink
Peluche rose qui se prend pour une star. Diva venue de l'espace. Totalement cinglée. Je vois pas quoi dire d'autre sur elle à part : Fuyez. C'est pour votre survie hein. Faut écoutez les conseils du bon vieux Père Castor. 


Mary-Margaret Blanchard
Oubliez les petits oiseaux qui gazouillent gaiement et le ménage en chantant. Blanche-Neige délaisse son prince charmant pour roucouler avec un psychopathe cousin des eskimos qui vivent dans votre congélateur et est enceinte jusqu'au yeux de la progéniture du démon. Qui l'a quand même kidnappée et a fait des trucs pas très nets avec elle. Moi je dis ça, moi je dis rien. Si vous voulez en savoir un peu plus là dessus, allez plutôt lire un manuel de biologie et un roman de Stephen King. 


Sally Ragdoll
Avant la poupée rousse aux yeux de biche, il y avait la poupée brune aux yeux de biche. La création d'un savant fou était détachable, digne d'un puzzle 3D et capable de se planter un ciseau dans l'épaule sans même de se départir de son grand sourire un poil niaiseux. Pas franchement développée du cerveau et obsédée du ménage au point d'être capable de se battre avec un grain de poussière, cette version Burton de Barbie aimait aussi parler avec sa main. Parce que... pourquoi pas ? 


Le Père Noël
J'ai vraiment besoin de préciser ? 

Non père Castor il y a pas besoin de préciser, merci TOUT LE MONDE connaît North même si j'ai jamais compris pourquoi tout le monde faisait un foin pas possible à l'approche de Noël. Non mais c'est vrai, on sait tous que Pâques c'est beaucoup mieux ! Parce que déjà Pâques ça annonce l'arrivée du printemps. Eh ouais on est pas en train de se cailler les miches pour aller chercher des cadeaux à droite à gauche pour ses proches. On supporte pas la masse grouillante de personnes qui vous rentrent dedans sans aucun scrupule. Et en plus vous pouvez manger du chocolat, ça vaut tous les jouets pas utiles qu'il distribue !


Eeeuuh... Qu'est ce qu'il fiche là le lapin de Pâques? O_o Il était pas prévu au programme pourtant *Sort le programme* Nop, rien du tout! Bon bah on va faire avec hein...


Introduction
C'est l'histoire du Père Noël qui a disparu, du coup le monde sombre dans le chaos. Fin.

(Parce que tu croyais vraiment que j'allais te raconter toute l'histoire en trois lignes? Sale gosse! T'es sur la liste des vilains direct ! )






Chante c'est Noeeeeel !
Le Père Noël a disparu. Pourquoi ? Comment ? Quelle est donc cette infamie ? Point de Oogie Boogie remuant au rythme d'un air de jazz, mais une simple lettre annonçant l'enlèvement de l'année envoyée à une poignée d'irréductibles sauveteurs. Un maire pervers, une secrétaire tarée, un poney tout doux, une princesse dévergondée et une poupée vaudou... Pas la meilleure équipe qui soit pour aller secourir Santa Claus. 

Tout d'abord, direction une mystérieuse tour où une porte encore plus mystérieuse au troisième étage donne sur un monde enneigé à la Narnia. Nos héros s'inquiètent-ils ? Non. Pas du tout. Pour les punir de leur ignorance, quoi de mieux que des rennes carnivores au nez rouge ? Sensibles du bout du museau, les animaux aux dents robustes se font finalement massacrer, en prenant quand même le temps, juste avant, de croquer un peu dans la chair à disposition et transpercer l'estomac de l'imperturbable Sally. 

La deuxième étape se trouve être une maison en pain d'épices, habitée par... des bonhommes de pains d'épices. Insolents et pas franchement aimables, ils détroussent comme des racailles comestibles quelques naïfs, avant de leur faire boire du vin chaud. Qui a pour effet de les envoyer... en prison ? Désormais derrière les barreaux, ils retrouvent tout de même le Père Noël, plus congelé qu'un sachet de petits pois traînant dans votre congélateur depuis six mois. 

Pardon, franchement mais fallait que je fasse un commentaire : Qu'est que cet imbécile a ENCORE fichu ? Me dis pas que t'as décidé de partir on sait pas trop où parce que t'avais mal au bide North ? Quand je disais que Pâques c'était beaucoup mieux c'est que son gardien EST beaucoup mieux. Non c'est pas de la vantardise ! Mais JAMAIS j'aurais disparu à la veille de Pâques. Moi au moins je suis professionnel pas comme certains...

Hum hum... Reprenons...

Grâce à la main en kit de Sally, ils récupèrent les clés et réussissent à fuir, en embarquant au passage Monsieur Noël se prenant pour un Han Solo encore plus vieux que dans The Force Awaken et, surtout, pourchassés par des... ombres ? Des méchants ? Ah non. Des lutins épéistes diaboliques. OK. Je n'ai pas écrit cette mission, alors si vous voulez vous moquez, contactez la joueuse de Bodhi, moi j'y suis pour rien. Et n'oublions pas non plus la transformation d'Angela en adoraaable peluche toute rose. Elle adore qu'on lui rappelle qu'elle est mimi comme tout. 

Le seul moyen de quitter l'endroit se trouve être le traîneau du Père Noël. La Harley Davidson revisitée du bonhomme en rouge s'envole dans les airs, pourchassée par des lutins ailés et terriblement mécontents. Peut être étaient-ils en grève ? Peut être. Comment pourraient-ils donner des explications alors qu'ils se font massacrer par une Angela aux antennes ravageuses et une Lucille encore toute innocente ? 

Des explications, finalement, il y en aura. Après que le traîneau se soit écrasé au sommet de la fameuse tour du début (Vous suivez?), forçant Peggy à redevenir petit poney. Là, alors, la révélation choque : Tout ceci n'était qu'un jeu. Le service JARH, Jeux A Haut Risque. Un jeu autorisé par la mairie. Alors que le maire lui même n'a jamais signé d'autorisation. À moins que ça ne soit la faute de sa secrétaire hystérique et tarée... et boulette, aussi. Mais en même temps, est-ce que ça étonne vraiment quelqu'un ? 

Le Père Noël revient enfin parmi les vivants, toujours aussi vieux, avec toujours autant de rides, et très légèrement sauvage. Les neurones encore congelés, il se laisse finalement embarquer dans un ascenseur avec sièges et ceintures, en compagnie des autres. Pire. Idée. De. Cette. Mission. Devinez qui, après avoir fait un petit tour non prévu de Tour de la Terreur, décide d'accoucher ? 

Mary-Margaret, cherchant toujours à attirer toute l'attention sur elle, accouche donc, entourée d'une Sally voulant la découper et d'une Angela lui cherchant des antennes, pendant que Bodhi termine le travail. Non pas en achevant la mère, mais en l'aidant à donner naissance à ses monstruosité... pardon, ses adorables bébés. 

Quittant la tour bien plus nombreux que quand ils y étaient entrés, tout est bien qui fini bien. Le Père Noël est sauvé, la nouvelle maman envoyée à l'hôpital, tout le monde va boire un chocolat chaud, Angela est toujours tarée et Bodhi peut aller se mâter dans sa salle de bain. Non mais avouez que ça se fini beaucoup trop bien ! O_o





















Ce qu'il faut retenir
- Il y a un malade qui organise des jeux pire que Koh Lanta et Fort Boyard. Comme quoi, c'est possible.

- Le Père Noël aime les couteaux. J'aime pas. Il sortirait pas d'un hôpital psychiatrique par hasard? Parce que bon j'ai vu une série du genre...

- Bodhi était vraiment un maire bizarre. Faudrait qu'un jour Storybrooke se réveille et vote pour un VRAI maire.

- Angela était vraiment, mais alors vraiment flippante. J'espère qu'elle brûle quelque part.

- Est-ce que les jumeaux de MM sont sains d'esprits, vu les sages-femmes qu'ils se sont coltinés à la naissance?

- Je suis la seule à trouver que le Père Noël est un peu un criminel? Il entre par effraction la nuit, c'est louche quand même! O_o



Personnellement, je retiendrais surtout qu'il faut qu'on change de gardien pour Noël, même si ça m'écorche la bouche de dire ça, Frost a l'air d'être un bien meilleur candidat. Il a DEJA le cerveau congelé, donc il y a aucun risque qu'il se fasse enlevé et cryogénisé. Sinon, on peut remplacer Noël par Pâques. Ça me fait deux services par an, mais ça prouvera une bonne fois pour toute la supériorité de Pâques sur Noël. Et puis l'espoir c'est bien mieux que l’émerveillement, ce qui prouve encore une fois ma supériorité sur North. CQFD

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________________________________________ Sam 22 Juil - 17:13

Merci pour le repostage Even ! Il aurait peut-être juste fallu enlever les références à Père Castor parce que... bah il existe plus Même si ça donne un certain charme. Elle est trop délirante cette fiche et j'adore le gif de Blanche-Neige.

Eloise A. St-James


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________________________________________ Sam 22 Juil - 17:42

Et pour le moment, les jumeaux de MM sont sains d'esprit

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I'm a murderer... And I like that !

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"Pour le moment". C'est tout ce que je dirai.



Vaiana De Motunui


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VJFEARBGZQEFJBVLEKRZLGKVELARZJGO KGPMVERJ?LVKEQRAGBKRELNJVGQEORGOREN OGJCJEZKJGVZJORVJAGBLZQERVJNZREG GUREOG VJQDOV GJREOBJ G QERGO QFDJ BOJEBO JEO JB

Y'a Orlando Bloom en Legolas dans le gif de profil du père noël. C'est vraiment un vrai noël.

*Retourne lire la fiche après son intervention inutile, mais incontrôlable. *

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________________________________________ Sam 22 Juil - 17:46



Je crois que je n'aurais jamais fait attention à ce gif si tu n'en avais pas parlé dans le calme et la douceur que nous te connaissons si bien.

Santa Claus


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________________________________________ Sam 22 Juil - 18:00

J'ai fait exprès de laisser les références au Père Castor, je trouvais ça fun Et un poil nostalgique Goodbye Père Castor, Goodbye my friend!

Et on est d'accord, le gif du Seigneur des Anneaux version Noël est absolument magique! Même si... Legolas il est pas beau

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________________________________________ Sam 22 Juil - 18:02

OMG Even, le pire c'est que j'ai écouté du James Blunt y a genre 2 minutes. Je préfère la Bibliothécaire en fait. Elle est plus canon et plus pince sans rire.

+1 pour Legolas. J'ai toujours été amoureuse d'Aragorn mais alors Legolas je te le laisse volontiers, Tara.

Santa Claus


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________________________________________ Sam 22 Juil - 18:07

Je le savais Nos cerveaux sont trop connectés, que veux-tu

Et Aragorn Raaaah Il est biiiien plus sexy que Legolas Je trouve Orlando Bloom sans aucun charme O_o

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J'avais un petit faible pour Orlando quand j'étais ado et que j'ai vu PDC mais c'est vite passé, en fin de compte. Par contre Aragorn...

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Evénement #13 : Wanted Santa [Fiche]





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