YOU'RE NOT FUNNY. NOT EVEN A LITTLE BIT.

J'avais du insister pour que Aryana nous rejoigne enfin. Le Travesti et sa copine n'avaient pas l'air très chaud pour ramener la déesse parmi nous. Apparemment, elle était trop "imprévisible". Je les aurai bien contredis, mais le cas Peter l'écrabouillé m'était revenu et j'avais préféré me taire. Ils n'avaient pas complètement tord. Arya était très légèrement extrême. Surtout avec un marteau entre les mains.

- Je pense que le mieux, ça serait d'éviter de les provoquer. Surtout qu'on arrive enfin à la fin de ce cauchemar.

Le but n'était pas de mettre en rogne la mère d'Elliot. Juste de souligner le fait qu'on pourrait bientôt rentrer chez nous si on arrêtait de faire des vagues et qu'on se laissait porter par le courant ensanglanté du scénario délirant dans lequel nous étions coincés.

- Mademoiselle Candy a parlé, dans sa grande sagesse !

Le grand gaillard en talons aiguilles m'offrit un sourire peinturé de rouge flamboyant, avant de claquer des doigts dans un mouvement théâtral. Qu'il prononce mon nom faisait remonter le long de mon dos un frisson étrange. Comme si Chronos s'amusait à me souffler dans le cou avant d'essayer de me buter.

- Et on relance le décompte, c'est parti !

Les lumières s'éteignirent de nouveau et les chiffres projetés sur l'écran face à notre petite groupe se remirent à défiler dans l'ordre décroissant. Les battements de mon coeur suivaient le rythme des flashs lumineux accompagnant chaque numéro. Je détestais cet endroit, mais j'avais terriblement envie de connaître le fin mot de l'histoire. Parce que même si tout ce qu'on avait vécu depuis le début était complètement cinglé, je pouvais pas nier le fait que l'expérience était ultra réaliste et carrément immersif.

- 3, 2, 1... Zéro !

Le Travesti et la supposée femme de ménage applaudirent en se permettant quelques pas de dance, sous la pluie de confettis et de serpentins qui tombaient du plafond pour s'emmêler dans les cheveux longs des personnes comme moi qui n'avaient pas eu le temps d'attacher leur chevelure vu le déroulement sans pause coiffure des événements. Les lumières se rallumèrent, l'écran devint blanc... Et c'était tout ?

- Vous seriez pas en train de vous foutre de notre gueule là ?

J'avais comme un doute, tout à coup. Surtout en voyant les sourires qu'affichaient les deux zigotos aux visages couverts d'une couche épaisse de fond teint blanc qui leur donnait des faux airs de clowns absolument pas rassurant.

- Pas du tout ! C'est bien la fin !

Mes sourcils se froncèrent, tandis que j'observais les deux cinglés qui s'offraient une valse sans faire attention à nous. J'étais perplexe, là. Quelqu'un avait bien parlé. Mais pourtant, leurs lèvres n'avaient articulés aucun mot.

- Baisse les yeux, ma très chère Robyn !

Ce que je fis. Tout en me disant que c'était carrément con d'obéir à une petit voix venue de nul part. C'était quand même pas conscience qui se manifestait enfin depuis un sacré long silence radio ? Et surtout, en prenant la forme de...

- Wilson ?

Pas l'éboueur à la tête mignonne. Mais le scarabée chelou qui ne m'avait pas lâché depuis que j'avais failli me faire bouffer par ses potes dans le quartier Halloween. L'insecte agita ses pattes et m'abandonna pour aller ramper sur le sol, jusque au centre de la pièce. J'étais morte plusieurs fois. Mourir, ça pouvait donner des hallucinations, non ?

Wilson le scarabée fut parcouru d'une vague bleutée, semblable à celle qui déformait ma peau quand je jouais les anomalies. Ce détail là aurait peut être du me faire tiquer. Mais je me contentais d'observer, la bouche entrouverte, la forme bleue grossir jusqu'à attendre la taille d'un gosse de dix ans. Sauf que ça n'était pas un gamin difforme sur le point d'entrer dans la cruelle phase de la pré-adolescence. Non. C'était pire que ça, c'était... Oh putain de bordel de merde.

- Surpriiiiiise !

Unvieillard lifté au gros nez et au crâne dégarni sautilla sur place, les bras en l'air, comme si il nous accueillait pour une fête d'anniversaire improvisée. Il semblait attendre un peu plus de réaction de notre part, ses petits yeux pétillants faisaient des allers-venus vers chaque membre de notre petit groupe. Si quelqu'un voulait s'exprimer, c'était le moment là. Parce que moi, j'étais incapable de penser correctement. Ma mâchoire semblait déboîter, et mon cerveau était parti loin, très loin, remontant vers des souvenirs où une Sucrerie complètement tarée avait essayé de me buter et de me voler mon trône. Ah et en plus, il était juste censé être mort, hein. Bouffé par des nains de jardin carnivores dans un Autre Monde. Mais c'était qu'un détail.

- Oh regardez la ! Elle est émue de me voir, c'est si mignon !

Il prit un air attendri, les joues se rosissant comme si il trouvait ma réaction vraiment mignonne. Ce qui était impossible. Parce que je devais avoir l'air en mort cérébral. Ce qui était tout sauf mignon, aux dernières nouvelles.

- Je savais que mon cadeau te ferait plaisir. Tu as toujours eu des goûts tout sauf délicats, un petit massacre ne pouvait que te plaire !

Gné ? Que quelqu'un vienne me chercher, parce que j'étais perdue. Clignant des yeux, je ne pouvais pas détourner le regard de Sa Sucrerie qui papotait avec moi comme si il n'avait jamais essayé de m'assassiner dans un passé pas si lointain. Et même y pas vingt minutes, si on prennait en compte que tout ce qui venait de se passer était sa faute. Il se foutait de ma gueule. C'était pas possible autrement. Ou alors j'étais en plein délire à cause des balles en pleine tête que j'avais reçu. Si seulement ça pouvait être ça. Pitié. Ma Vanellope intérieure était en train de faire une crise de panique. Ça s'entendait que je respirais un peu trop bruyamment ?

« Ouais, ça c'était avant. Tout allait bien... »

« Prêt pour la mission les gars ?! »

Ce week end devait être un moyen de se détendre, de passer du bon temps loin de Storybrooke. J'avais regretté que Melody ne soit pas de la partie. Mais c'était aussi une façon de se retrouver tous les deux tout seul comme à l'époque, avec Rocky. On aurait pu passer un bon moment de camaraderie, si tout n'avait pas dérapé, une fois encore. J'avais la sensation d'avoir été entrainé malgré moi dans une aventure sans queue ni tête.

Je m'étais retrouvé dans une chambre d'hôtel, amené par des gens qui n'avaient pas contrôlé mon identité. A croire que l'organisateur de tout ce désastre s'en foutait de qui était présent, du moment qu'il pouvait faire subir les pires sévices... enfin selon ses propres mots "faire un cadeau de réconciliation", à la Sheriff de la ville. On avait été que des pions trimballé d'un bout à l'autre de ce parc dont les divins n'en feront sans doute plus qu'une bouchée à la fin de tout ça.

J'avais atteris auprès de femmes Vampires. Elles avaient servies à rien, comme elles l'avaient si bien dit. Tout comme nous, elles n'étaient que des pions d'un plus grand plan qui au final avait débouché sur rien du tout. Car la surprise n'avait pas eu l'effet esconté sur Candy. Ca me confortait une nouvelle fois dans l'idée que j'étais entouré par des cinglés. Storybrooke était une ville de fou. Avec Rocky, on avait qu'une envie, c'était de quitter cet endroit. J'étais blessé, mal en point, fatigué et totalement déprimé. J'avais juste perdu mon temps. Bien que d'un côté ça m'avait permis d'ouvrir les yeux. Est ce que je voulais faire partit de tout ça ? Est ce que je souhaitais réellement rejoindre les rangs de la police ? Ce n'était plus le cas aujourd'hui. Ils étaient différents... on l'était tous. Mais eux encore plus différemment que les gens différents... je n'avais pas envie de faire partit de leur groupe.

« Et vous ? Vous n'avez pas dix milles questions vous brûlant les lèvres ? » demanda le type à la voix agacée.

Qu'est ce que je pouvais bien lui demander ? Pourquoi il avait fait cela ? On avait déjà eu la réponse. Quelle était la logique dans tout ça ? Il n'y en avait aucune. A quoi on avait servis ? A rien. C'était juste un cinglé parmi tant d'autres. Il n'avait ni intérêt, ni saveur. Je ne voyais pas ce que ça changerait de lui demander quoi que ce soit.

« Vous êtes juste un cinglé qui a besoin d'attention. Je ne vois pas en quoi ça serait utile de vous faire dire d'avantage de banalités. Je préfère vous laisser aux mains de personnes qui sauront vous remercier pour tout ceci... à leur manière. »

J'avais tourné la tête vers Aphrodite. Quant à Sasha, j'avais déjà vécu une histoire aussi folle que celle là, mais bien plus amusante à ses côtés. J'espérais que si on était amené à se revoir, ça serait dans de meilleures circonstances cette fois ci.

« Madeleine ! » s'écria l'homme avant de me faire disparaître avec Rocky.

On était de retour à Storybrooke. Je reconnaissais le lieu où on se trouvait, car c'était juste en face du Fish and Chips où on avait l'habitude de venir avec Melody. Ca ne serait pas mieux de quitter la ville une bonne fois pour toute ? Je pourrais emmener ma sirène avec. Même si elle était bizarre elle aussi, elle était plus bizarre dans mon genre, que bizarre dans leur genre. Elle n'était pas d'ici. D'ailleurs j'avais pas très bien compris ce côté divin pas d'ici, et sorciers de là bas. Au final, y'avait-il un seul lieu de normal quelque part ?

BE PATHETIC. DIE. REPEAT.

Ils avaient tous disparus. Les uns après les autres. Jusqu'à ce que je me retrouve totalement seule, perdue dans ces fonds verts, toujours en soutif et la peau collante de sang. Aryana avait embarqué Sa Sucrerie, l'empêchant de donner l'ordre à ses minions de me renvoyer à mon tour à Storybrooke. Sympa. Très sympa, même. Je commençais à grelotter un peu, aussi habillée que la foutue petite sirène et les dents claquant comme des maracasses. J'avais eu beau réclamer l'aide de la fameuse Madeleine qui devait pourtant me voir de là où elle était, les lumières du grand entrepôt s'étaient éteintes sans me prendre en considération. J'étais restée une bonne dizaine de minutes avant que Patrick, à travers son micro, ne s'étonne de ma présence alors que tous les autres étaient déjà partis. Après quelques engueulades et la menace de l'envoyer derrière les barreaux (qui ne lui avait pas fait beaucoup d'effet), les pixels bleus m'avaient enveloppés pour me déposer dans mon bureau de shérif. Au passage, j'avais même eu le droit à un nettoyage complet. Le sang avait disparu, mon haut était de retour et Lucille m'attendait bien sagement dans un coin de la pièce. Comme si il ne s'était jamais rien passé. Mais oui, bien sûr. Je m'étais fait des films toute seule, hein ?


Quelques jours plus tard, Sa Sucrerie m'avait réclamé. J'avais appris qu'il était enfermé dans une cellule sur Olympe, à se faire cuisiner comme un flan pâtissier. J'étais moyennement chaude à l'idée de le revoir. Son grand retour était un choc. Malgré son physique ridicule de petit vieux rabougri au pif de gaulois et son odeur de barbapa écœurante qui me soulevait le coeur, il m'inspirait une crainte ridicule qui me renvoyait un bon paquet d'années en arrière. Avec le recul, maintenant que j'étais un peu plus "mâture" qu'à l'époque, je me rendais compte à quel point il était tordu. Il avait essayé de me tuer. De différentes façons. Alors que j'étais une gamine. Tout le monde s'extasiait devant le côté machiavélisme de méchants comme Cruella ou Ratigan. Mais Turbo était pas mal dans son genre aussi.

Ce fut donc le coeur battant et le teint livide que je m'apprêtais à me confronter une nouvelle fois à l'énergumène qui semblait incapable de mourir. Que ce qu'il lui fallait de plus qu'un mont coca en fusion et des nains de jardin carnivores pour y passer ? Heureusement qu'Aryana était présente. Si il y avait un problème, je lui faisais confiance pour éclater la grosse tête enflée de mon... je-sais-pas-quoi.

- Je crois que j'aurai préféré avoir Poséidon comme frangin. Il est quand même bien moins con.

Je grimaçais en réponse à la remarque de la déesse. Je considérais difficilement Sa Sucrerie comme étant un membre de ma famille. On faisait parti du même universal. Il avait été mon roi. Et mon bourreau. J'étais quand même pas supposée lui tomber dans les bras et l'appeler Papa ?

Après un dernier soupire résigné, je rejoignis Papy Gâteau. Au premier pas engagé vers lui, je regrettais aussitôt et manquais de faire demi tour au plus vite. C'était quoi cette dégaine dégueulasse ? Et comment il pouvait être déjà aussi barbu alors que ça faisait même pas une semaine qu'il poireautait là dedans ? Ah oui. J'avais oublié. Pas la peine de chercher une quelconque logique avec ce type. Il était doué d'un talent tout particulier pour l'auto-persuasion et je le soupçonnais de sniffer du sucre glace quotidiennement.

- Vanellope... Enfin te voilà...

Le croassement de sa voix affaiblie m'arracha un frisson de malaise. Il se redressa avec difficulté, pour venir se presser contre la vitre qui nous séparait, la boîte dont Arya avait parlé câlée sous le bras. Ça se voyait que c'était pas lui qui nettoyait les vitrines des cellules.

À quelques centimètres seulement, je pouvais admirer sans problème les traits grossiers de ce masque qu'il portait depuis trop longtemps. Le pire, c'était de savoir ce qui se cachait en dessous. Ce visage terrifiant aux dents pointus qui n'avait rien de drôle. Beurk. Rien qu'y penser, un nouveau frisson me parcourait. Je m’ébrouais comme un animal, cherchant à échapper à la sensation désagréable que sa présence me laissait. C'était comme si un foutu scarabée s'amusait à me courir le long de la colonne vertébrale.

- Je suppose que le coup du scarabée, c'était un clin d'oeil aux virus qui ont envahi Sugar Rush ?

Le sourire tordu qu'il afficha confirma ce que je savais déjà. De retour à Storybrooke, j'avais eu tout le loisir de réfléchir aux événements horrifiques qui avaient gâchés mes perspectives de vacances en mode tranquilou la vie. Et en grattant un peu la surface de sang séché qui vernissait ces aventures morbides, j'avais découvert quelques références Monde de Ralphiennes qui auraient du m’interpeller bien avant. J'étais un peu long à la détente, qu'on m'excuse.

- Les Silvermann... Ils avaient le même nom de famille que la doubleuse qui fait "ma" voix dans le dessin-animé qui pique les yeux. Et puis Rafael et Calypso, ça fait pas mal penser à Ralph et au Sergent Calhoun.

Maintenant que j'exprimais mes théories à voix haute, j'avais l'impression qu'elles étaient un peu nazes, quand même. J'espérais ne pas me tromper totalement, sinon Sa Sucrerie n'allaient jamais s'en remettre. Il aurait une raison de plus pour se moquer de moi et m'en faire voir de toutes les couleurs.

- Excellent, mademoiselle Candy. N'oublie pas non plus l'enfant. Pépé, de son vrai nom Felipe. Tu ne trouves pas que ça ressemble beaucoup à Félix ? Pour le gentil grand-père un peu loufoque, c'était plus subtile. Je ne suis même pas certain que vous ayez eu vent de son nom complet. Alan Van Alen. Alan, comme Alan Tudyk, l'acteur qui double Sa Sucrerie dans le Disney. Et Van Alen est une référence à Von Schweetz. En plus américain et moins difficile à prononcer. Sans oublier Max. À ton effigie. Une petite Vanellope au sale caractère, mais en rousse.

Il semblait fier de ses idées tordues. J'étais trop abasourdie pour le traiter de malade mental et saluer, d'une certaine manière, son côté machiavélique plus subtile qu'il n'y paraissait aux premiers abords. Ça n'était pas exceptionnel non plus, mais fallait saluer l'effort.

- Ils n'étaient pas réels, ça j'ai bien compris. Mais pourquoi ils ont disparu de la circulation après l'affaire Peter ?

Surprenant qu'il développe des "pnj" plutôt du genre travaillés pour s'en débarrasser au milieu du parcours. Une moue triste plia ses lèvres et il soupira en appuyant son large front dégarni contre la vitre.

- Je pensais que vous alliez vous y attacher. De base, ils devaient vous accompagner, se rapprocher de vous, avant de mourir chacun leur tour. Ils avaient des rôles prédéfinis, mais il s'est révélé que c'était trop difficile à gérer et que vous vous en battiez les ferreros. Pardonne moi le terme.

Yeurk. Merci pour l'image. Je secouais la tête avec une nouvelle grimace dégoûtée. Même si il n'avait pas tord. Ses "personnages" n'avaient pas été très intéressants, ni attachants. Personnellement, je m'en foutais sévère, de ce qui pouvait leur arriver. Le seul qui avait eu l'air un peu perturbé, c'était Musclor quand le petit vieux s'était fait bouffer sous nos yeux. J'aurai bien été triste aussi, mais j'avais été trop occupée à m'inquiéter pour ma morsure dégueulasse au bras.

- T'es complètement taré. J'espère que t'en as bien conscience, de ça. C'est étonnant d'ailleurs que tu en sois arrivé là. Vivant, entier, directeur d'un parc d'attraction, de studios, capable de bloquer des pouvoirs divins... Vraiment impressionnant.

Ou pas. Mais je me doutais bien que si il était brossé dans le sens du poil, il serait plus coopératif.

Son expression changea. Ses yeux pétillants d'une malice diabolique se firent graves et ses traits s'affaissèrent, comme si il avait pris un sacré coup de vieux. Je fronçais les sourcils, surprise par ce changement soudain. Il ressemblait à un petit grand-père maltraité, tout à coup. Ses sous-vêtements vieillots accentuaient l'effet.

- Comme j'ai essayé de le faire comprendre à Madame la Cinglée qui enferme des innocents (Ah ah ah...) dans des cellules divines sans aucuns remords, ce n'est pas moi qui ait fait tout ça. Mais... ceci.

D'une main, il tapota le sommet de la boîte ancienne calée dans le creux de son coude. Automatiquement, mon cerveau prit les commandes et me fit soupirer d'agacement. Mais oui, bien sûr. Tout était la faute d'une boîte à musique, comme c'était logique.

- Hum hum. C'est cela, oui.

J'étais à peine sarcastique. Il venait de perdre tout le peu d'intérêt qu'il avait jusqu'ici.

- Comment ça se fait que t'es ce machin avec toi, d'ailleurs ? Impossible que ça passe innaperçu, c'est complètement con !

Mais alors tellement. Je me massais les tempes, fatiguée par ces conneries. Et fatiguée tout court, aussi. Si il pouvait se dépêcher ça serait cool, parce que j'avais mieux à faire. Comme retourner bosser, aller me coucher, manger un beignet... tout et n'importe quoi. Ça ne pouvait qu'être plus intéressant que cette discussion sans queue ni tête.

- Pourquoi penses-tu que je porte des pantalons bouffants au niveau des hanches ? Pas uniquement parce que c'est très élégant, mais surtout parce qu'on peut y cacher beaucoup de choses. Comme une boîte de musique qui exauce les voeux...

Il termina sa phrase sur le ton de la confiance, en agitant le postérieur pour illustrer sa théorie du pantalon qui fait des grosses hanches. Non mais...WTF ? O_o

- Ce que tu essais de me dire... c'est que cette boîte à musique que tu trimbales dans ton caleçon est squattée par un génie qui parle chinois et qui a exaucé trois de tes voeux ? J'ai bien résumé la situation ?

Le ton las de ma voix me fit soupirer encore un peu plus fort. Son histoire était conne. Il était con. Tout était trop con depuis le début. J'aurai dû refuser de lui rendre visite. Ou plutôt de rameuter direct à sa demande. J'étais beaucoup trop conne aussi.

- Ce n'est pas un génie. Mais... un démon chinois qui s'y cache et qui se nourrit du sang de victimes pour exaucer les souhaits du propriétaire de la boîte.

Sa Sucrerie murmurait, le nez collé à la vitre, qui se retrouvait couverte de buée à chacune de ses paroles grotesques. Il était trop prêt. C'était limite si sa langue ne tapait pas contre le verre à chaque mot articulé. Que personne ne me juge, mais mes yeux roulèrent dans mes orbites, lui signalant un agacement qu'il n'avait pas l'air de capté, trop subjugué par son histoire complètement spé de démon asiatique mangeur de gens.

- J'ai trouvé cet objet quelques semaines après mon réveil à Storybrooke. Blessé, mal au point, devenu un être banal et insignifiant, je me suis allié à une bande de SDF pour survivre, avec qui je fouillais les bennes à ordures et les déchetteries, à la recherche de nourriture et d'objets en tout genre qui nous aideraient à vivre dans la rue. Je sais, comme une personne telle que moi à pu en arriver là ? Je me pose chaque jour cette question, ne me juge donc pas. En tout cas, j'ai un jour découvert cette boîte à musique au milieu d'un débarras abandonné en pleine rue. Je comptais m'en débarasser mais, par curiosité, j'ai regardé à l'intérieur. Peut être que quelqu'un y avait laissé de l'argent ou des restes, qui sait... Mais il n'y avait qu'un bout de papier, plié en deux. En grandes lettres capitales, quelqu'un y avait inscrit trois mots: "Fais un voeu.". Je trouvais ça stupide, mais j'ai quand même obéit à ces ordres mystérieux. Qu'avais-je à perdre, après tout ? J'ai demandé à redevenir comme avant. À redevenir complet. Et devine ce qui est arrivé ? Je me suis réveillé le lendemain matin, et mes membres avaient tous repoussés. Les cicatrices avaient disparues, j'avais une vraie peau de bébé, comme avant. C'était incroyable. Certes, un de mes compagnons SDF avaient été retrouvé écrasé par un camion à ordures, mais ça n'avait pas tellement d'importance. J'étais de nouveau incroyablement charismatique. Et surtout, j'avais un nouvel allié.

Il se tût quelques instincts pour caresser avec amour la boîte. Il y croyait à fond, ça en était fascinant.

- La suite, eh bien, tu la connais. Je suis devenu un homme d'affaires. Je me suis entouré de personnes compétentes. Je t'ai dis aussi que je me suis marié deux fois ? Non ? Maintenant, tu le sais. Tout ça, c'était grâce à la boîte à musique et ses souhaits. La fortune, la gloire, le pouvoir... j'ai utilisé six voeux, en tout. Il ne m'en reste plus qu'un. Je le sais car j'ai fait déchiffrer la boîte par un spécialiste du mandarin et de toutes ces langues bizarres et incompréhensibles. Il m'a dit que la boîte était maudite. Qu'un démon s'y cachait. Et que le prix à payer pour ces souhaits était la mort. Ce que je peux confirmer. À chaque voeu formulé, quelqu'un a trépassé. Mais ça ne m'a jamais gêné. Ce n'est pas comme si j'étais du genre à m'attacher à qui que ce soit !

Ce cinglé se mit à rire de bon coeur, comme si il venait de faire une blague particulièrement drôle. Je l'imitais, mais en exprimant la version nerveuse. J'avais toujours sû qu'il était fou. Mais là, c'était encore pire qu'avant.

- Donc... Si j'ai bien compris... Si tu as pu bloquer les pouvoirs des divins dans le parc, c'est uniquement grâce à l'aide de ton ami démoniaque ?

La question était sceptique. Ce qui était normal, parce que je l'étais aussi. Et à 110%.

- C'est exactement ça. Sauf qu'il n'était pas assez puissant pour totalement empêcher la déesse au marteau d'utiliser ses insupportables pouvoirs. Elle a pu appeler son arme, séduire les rôles secondaires, laisser sa super force s'exprimer... C'était très agaçant. J'ai sacrifié un de mes surveillants de nuit pourtant ! Pauvre John, mort pour presque rien... J'aurai du échanger les tickets d'or ou empêcher l'accès du nouveau parc aux divinités, ça aurait bien plus simple et ça m'aurait coûté moins cher côté service de nettoyage.

Je savais pas ce qu'il fumait, mais ça devait être sacrément costaud. Il devait se fumer un After Height ou un Carambar tous les soirs. Voir même le matin aussi. Et le midi. Et l'après-midi.

- Et tu peux le prouver, tout ça ? C'est pas que je ne te fais pas confiance... mais si en fait. J'ai beaucoup de mal à croire que cette boîte magique fonctionne.

- Bien sûr qu'elle fonctionne ! Tu ne devrais pas douter ainsi de moi !

Euh... Il se foutait de ma gueule là non plus ? Mes pensées devaient se refléter dans mon regard car il cessa aussitôt de s'insurger et toussota pour se râcler la gorge.

- Je sais que nous avons un passé tumultueux, toi et moi. Mais le passé est passé, justement. Nous devons aller de l'avant. Je ne te veux aucun mal. Tout ça... c'est terminé. J'ai compris que vouloir assassiner une enfant pour accéder à son trône et récupérer sa couronne était mal. Très mal, même.

Ah ah. Tu m'étonnes. Allez savoir pourquoi, ses pseudos-excuses ne me firent pas désserer les dents.

- Tu as tout dit. Tu as essayé de me tuer. Alors non, je ne te fais pas confiance. Je ne te ferai jamais confiance. Sauf peut être si tu peux me prouver qu'un démon chinois chelou vit bel et bien dans cette boîte à musique et qu'il peut exaucer les voeux.

- D'accord.

Je lui adressais un coup d'oeil surpris. Ça avait été trop facile, là. Je m'attendais à plus de grands cris et de drama. Mais non. À la place, il se redressa, s'écarta de la vitre pour pouvoir tendre devant lui la boîte, qu'il ouvrit. Une musique se mit à jouer, à peine perceptible. Une mélodie lugubre, qui ne donnait pas envie de s'endormir pour faire de beaux rêves. Elle avait plutôt du genre à se lancer pendant une scène d'attaque de Cujo.

Sa Sucrerie se pencha légèrement vers l'objet, sans me montrer ce qu'il y avait à l'intérieur. Je vis ses lèvres articuler quelques mots en silence, sans qu'il ne me laisse connaître son souhait. J'avais beau plisser les yeux et essayer d'appliquer les méthodes d'espionnage que j'avais supposé avoir appris en formation pour flics, impossible de comprendre quoi que ce soit. Quel connard !

- Et voilà!

Il avait l'air content de lui, en plus. Et moi, je me demandais pourquoi je continuais à perdre mon temps avec ses conneries.

- Non mais c'est complètement con. T'étais supposé me prouver que ton histoire de voeux étaient réels, pas me faire me poser encore plus de questions sur ta santé mentale ! Dis moi ce que t'as souhaité.

- Je ne peux pas.

OK. Vitre ou pas, j'allais trouver un moyen de le tuer. Rien à foutre, que je sois représenter la loi et donc garder mon sang froid.

- Tu te fous de ma gueule ? Dis.Moi.Ce.Que.Tu.As.Souhaité.

- Non.

- Pourquoi ?

- Parce que je ne peux pas, c'est tout. Il ne faut pas partager ses souhaits, sous peine qu'ils ne se réalisent jamais.

Agacée par cet interrogatoire qui tournait à la comédie française pas drôle, je donnais un coup de pied dans la vitre, ce qui fit sursauter l'imbécile. Mais très vite, son sourire goguenard reprit sa place sur ses lèvres.

Tandis qu'il faisait claquer le couvercle de la boîte pour la refermer, je sentie mon portable vibrer dans la poche arrière de mon jean. Délaissant l'autre débile pour aller m'isoler dans le couloir, je récupérais mon appareil, le déverrouillais et commençais à lire les textos paniqués qui s'enchaînaient sans répit. Je me mordis la lèvre, perturbée par les informations qui apparaissaient sur l'écran lumineux. C'était quoi ce jeu tordu ? Une référence à Saw (Six? Sept ? Prononcé le à voix haute, c'est plus drôle. )

- J'ai envoyé certains de mes agents à Universal pour enquêter sur le parc. Histoire qu'on sache plus sur ce principe complètement tordu et qu'on puisse retrouver les personnes travaillant avec Sa Sucrerie. Mais là je viens d'avoir des nouvelles et... tout a disparu. Le nouveau parc, les employés qu'on a rencontré... Que dalle. Ils se sont tous volatilisés.

J'échangeais un regard à Aryana, toujours à son poste non loin de la cellule. Est-ce que le prisonnier qu'elle gardait captif avait quelque chose à voir avec cette disparition ? Et si il avait bien pu faire un vœu que son génie chinois et diabolique que venait de lui exaucer ?

Dans le doute, je me précipitais de nouveau là où Sa Sucrerie se trouvait. Ou plutôt était supposé se trouver.

- Et merde !

Je passais une main sur mon visage et fis quelques pas vers la vitre, avant de m'accroupir. Comme ça, j'étais pile à la bonne hauteur pour examiner le cadavre aux yeux grands ouverts de l'ancien roi usurpateur de Sugar Rush. Il était allongé sur le dos, les bras en croix. De la bave rosâtre moussait au coin de ses lèvres et sur son menton, de la même couleur que d'énormes pustules qui déformait son visage. Une forte odeur de sucré se répandait dans la pièce. À croire qu'il venait de faire une allergie à la barbe à papa qui lui poussait sur les joues... Non mais... Quand même pas ?

En tout cas, posée sagement à ses pieds, la fameuse boîte à musique attendait. Les inscriptions gravées dans son bois semblait m'observer d'un air rieur, et la mélodie inquiétante raisonnait au creux de mes tympans comme un murmure diabolique qui se jouait de moi. Putain. Valait mieux que je brûle ce truc ou que je le fasse passer sous un rouleau compresseur ? Quoi que les deux, ça pourrait être pas mal, en fait.



Sa Sucrerie est-elle réellement morte ? Et surtout pour de bon cette fois ? A-t-elle vraiment succombé à une allergie causée par sa barbe barbapapa ? La boîte à musique est-elle belle et bien habitée par un démon chinois qui tue à chaque souhait réalisé ? A-t-elle quelque chose à voir avec la disparition du parc Universal Horror ? Ou est-ce que ce petit con au gros nez serait pas en train de se foutre méchamment de notre gueule ?

LA SUITE... DANS LE PROCHAIN EPISODE
(NAN RASSUREZ VOUS JE DECONNE)